[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: horunzhij, Черноморец, Ведмедь 
Форум » Отдохнём? » Юмор » Порадуй шуткою друзей!
Порадуй шуткою друзей!
ВедмедьДата: Вторник, 06.09.2011, 21:27 | Сообщение # 1
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
На дворе постепенно о себе заявляет осень,температура падает,а вместе с ней и настроение.Посему предлагаю друзьям и товарищам порадовать друг друга хорошей шуткой,анекдотом,реальным смешным жизненным случаем,историей.

Пожалуй начну сам.
Недавно вычитанное,услышанное.

СТОИТ КАЗАК НА ПРИГОРКЕ СМОТРИТ ВДАЛЬ. ПОДХОДИТ К НЕМУ ЕВРЕЙ:
-КУДА СМОТРИШЬ, ЧТО УВИДАЛ?
-ДА ВОТ СМОТРЮ ГДЕ ЖИТЬ ХОРОШО.
-ХОРОШО ЖИТЬ ТАМ ГДЕ НАС НЕТ.
-ВОТ Я И СМОТРЮ ГДЕ ВАС НЕТ.
----------------------------------------------------------------------------------------
Гражданская. Прибегает Петька в штаб. - Василий Иванович! Белые прорвались! - Садись Петька! Пей! Выпили по стакану первача. - Василий Иванович! Белые то совсем рядом! - Пей Петька не бзди! Выпили ещё по три стакана! - Васс-с-силий Иуан-н-н-нович! Чё дел-л-лать то буд-д-дем..... - Вот ты Пётр меня видишь? - Не-е-ет! - И я тебя не вижу! Зае..ись замаскировались! Распахивается дверь, Держась за стенку вваливается казак с шашкой. - Да что за ё.. твою мать!!!!! И здесь никого нет!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Едет казак по степи и кричит:
- Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу:
- Расскажи, какую тайну.
- Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на
коня и поскакал дальше. Она ему вслед:
- А тайну?..
- Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...
----------------------------------------------------------------------------------------
извините за некоторую грубость.
 
ВедмедьДата: Вторник, 06.09.2011, 23:05 | Сообщение # 2
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
Объявили казаки одной из станиц войну всему НАТО. Приехал корреспондент в эту станицу и заходит в одну из изб. Видит сидит дед с усами и саблю точит.
-Дед .А ты кто?
-Я сотник.
-Это правда что вы войну НАТО объявили?
-Правда.
-А сколько у вас воинов?
-Да сотни две наберём.
-А ты знаешь что в НАТО несколько миллионов воинов?
Дед задумался, покрутил усы, почесал лысину и говорит.
-Это где же мы вас всех похороним!
-------------------------------------------------------------------
Казак в поверженном Берлине видит аптеку и туда: "Налей спирту !"Аптекарь с перепугу
налил кислоты.Казак хлопнул стакан и поскакал. На другой день- туда-же.Аптекарь
налил спирту.Казак выпил:"Разбавил , фашистская рожа!" Аптекарь сознался
что он налил вчера. Казак:" Тот-то у меня сапог после туалета разъело."
------------------------------------------------------------------------
Женился казак, отпразновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два".
Проехав еще некоторое врямя конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три"
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".
Казак произносит: "Один"...
----------------------------------------------------------------------------
Посмотрел Гипократ на казака... и придумал психиатрию. Потом посмотрел на казачку... и понял, что медицина тут бессильна.....
-------------------------------------------------------------------
 
ВедмедьДата: Вторник, 06.09.2011, 23:09 | Сообщение # 3
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Да хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Да хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
------------------------------------------------------------------
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."
----------------------------------------------------------------------
На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит
- Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
- Ну помню, было дело...
- Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!
 
ВедмедьДата: Вторник, 06.09.2011, 23:13 | Сообщение # 4
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
несколько анекдотов на неказачью тематику

Приезжает в воинскую часть с проверкой майор...
Ходит, смотрит - везде подметено, покрашено, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну, что? Какие слова приходят на ум?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор!
---------------------------------------------------------
Сидят хохол и еврей, хохол разрезал батон пополам,колбасы напихал , сала и ест .
А напротив сидит еврей и сухую рыбу чистит и ест потихоньку.
Хохол говори-чего рыбу эту ешь, денег нету ?
Еврей отвечает - да почему же есть.
А чего тогда ?
А от рыбы -говорит- умней становишься.
Ну хохол и предложил махнуться
Сидит жуёт , чуть не давиться и говорит - сдается еврей что ты меня надул ?
А еврей отвечает- вот видишь уже умнееешь)
------------------------------------------------------------
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
 
ВедмедьДата: Вторник, 06.09.2011, 23:18 | Сообщение # 5
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
смешная история (не моя)
Реальный случай произошедший со мной. Как-то с племянником захожу в круглосуточный павильон. Спрашиваю у него: что тебе купить - ярославскую булку и ром-бабу? Не помню, что он мне ответил, дело не в этом. Подхожу к продавщице, протягиваю ей деньги и без тени смущения заявляю:
- Дайте мне ярославскую бабу!...
Гляжу на её округлившиеся сразу глаза и понимаю, что сказал что-то не то... понял не сразу.
.... Фрейд отдыхает!
 
ВедмедьДата: Вторник, 06.09.2011, 23:22 | Сообщение # 6
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят.
Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:
— Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
— И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
— А мы их и не резали вовсе...
— А как же? — та в свою очередь удивляется.
— Так они сами подохли...
 
horunzhijДата: Суббота, 24.09.2011, 12:19 | Сообщение # 7
НАЧИНАЮЩИЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского
пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,
которому уже три месяца не приносили пенсию.
 
horunzhijДата: Пятница, 11.11.2011, 19:58 | Сообщение # 8
НАЧИНАЮЩИЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
Уржаться!!!
 
ВедмедьДата: Воскресенье, 27.11.2011, 20:09 | Сообщение # 9
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
horunzhij, ты хоть предупреждай что слабонервным не смотреть.
ну дядька который первый выступал конечно удивил и порадовал-правда такую технику я уже знаю и не использую,так как она опасна для здоровья,у меня сосед её практиковал-стиль называется ""русский шаолинь после недельного запоя",правда сосед продолжал свой первый и последний показ этого стиля в дурке.его санитары повязали когда он в коредоре вехтовал с чёртом ножовкой(ну небыло у него шашки).но техника один в один! hands :hands: hands haha lol
 
horunzhijДата: Понедельник, 28.11.2011, 12:22 | Сообщение # 10
НАЧИНАЮЩИЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
Ведмедь, а то!
 
BartlebyДата: Вторник, 29.11.2011, 14:46 | Сообщение # 11
НОВИЧОК
Группа: Казак ЯОКО ЦКВ
Сообщений: 3
Статус: Offline
Реальная история.
Работал я когда-то в УПФР в Дзержинском районе г.Ярославля. Рядом с нашим входом был вход к каким-то сектантам (новая церковь, свидетели иеговы... леший знает, в сортах говна не разбираюсь). Однажды к нам на заходит бабулька-божий одуванчик и чуть ли не с порога начинает причитать: "Где тут храм божий?". Да громко так, с подвываниями. Я как раз покурить шел. Смотрю, голосит, не унимается. Решил помочь бабушке. Объяснил, что, мол, храм божий знаю только если проехать в центр или в брагино. Там точно есть. Так она не унимается. Кричит, что к ней домой приходили (ну, эти, свидетели и или как их там) и сказали, что именно этот адрес. Тут до меня доходит и я спрашиваю: "Так вам этих, сектантов что ли?". Ох, зря я это сказал.... Что тут началось. Таких красочных эпитетов в свой адрес я не слышал. В общем, прокляла она меня, даже клюкой хотела проклясть. Просто я шустрее оказался.
Вот такие вот дела бывают.
 
Форум » Отдохнём? » Юмор » Порадуй шуткою друзей!
Страница 1 из 11
Поиск: