Порадуй шуткою друзей!
|
|
Ведмедь | Дата: Вторник, 06.09.2011, 21:27 | Сообщение # 1 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| На дворе постепенно о себе заявляет осень,температура падает,а вместе с ней и настроение.Посему предлагаю друзьям и товарищам порадовать друг друга хорошей шуткой,анекдотом,реальным смешным жизненным случаем,историей.
Пожалуй начну сам. Недавно вычитанное,услышанное.
СТОИТ КАЗАК НА ПРИГОРКЕ СМОТРИТ ВДАЛЬ. ПОДХОДИТ К НЕМУ ЕВРЕЙ: -КУДА СМОТРИШЬ, ЧТО УВИДАЛ? -ДА ВОТ СМОТРЮ ГДЕ ЖИТЬ ХОРОШО. -ХОРОШО ЖИТЬ ТАМ ГДЕ НАС НЕТ. -ВОТ Я И СМОТРЮ ГДЕ ВАС НЕТ. ---------------------------------------------------------------------------------------- Гражданская. Прибегает Петька в штаб. - Василий Иванович! Белые прорвались! - Садись Петька! Пей! Выпили по стакану первача. - Василий Иванович! Белые то совсем рядом! - Пей Петька не бзди! Выпили ещё по три стакана! - Васс-с-силий Иуан-н-н-нович! Чё дел-л-лать то буд-д-дем..... - Вот ты Пётр меня видишь? - Не-е-ет! - И я тебя не вижу! Зае..ись замаскировались! Распахивается дверь, Держась за стенку вваливается казак с шашкой. - Да что за ё.. твою мать!!!!! И здесь никого нет!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Едет казак по степи и кричит: - Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: - Расскажи, какую тайну. - Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: - А тайну?.. - Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ... ---------------------------------------------------------------------------------------- извините за некоторую грубость.
|
|
| |
Ведмедь | Дата: Вторник, 06.09.2011, 23:05 | Сообщение # 2 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Объявили казаки одной из станиц войну всему НАТО. Приехал корреспондент в эту станицу и заходит в одну из изб. Видит сидит дед с усами и саблю точит. -Дед .А ты кто? -Я сотник. -Это правда что вы войну НАТО объявили? -Правда. -А сколько у вас воинов? -Да сотни две наберём. -А ты знаешь что в НАТО несколько миллионов воинов? Дед задумался, покрутил усы, почесал лысину и говорит. -Это где же мы вас всех похороним! ------------------------------------------------------------------- Казак в поверженном Берлине видит аптеку и туда: "Налей спирту !"Аптекарь с перепугу налил кислоты.Казак хлопнул стакан и поскакал. На другой день- туда-же.Аптекарь налил спирту.Казак выпил:"Разбавил , фашистская рожа!" Аптекарь сознался что он налил вчера. Казак:" Тот-то у меня сапог после туалета разъело." ------------------------------------------------------------------------ Женился казак, отпразновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой. Тут конь запнулся. Казак произносит "Один". Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два". Проехав еще некоторое врямя конь спотыкается еще один раз. Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три" и убивает коня выстрелом в голову. Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!". Казак произносит: "Один"... ---------------------------------------------------------------------------- Посмотрел Гипократ на казака... и придумал психиатрию. Потом посмотрел на казачку... и понял, что медицина тут бессильна..... -------------------------------------------------------------------
|
|
| |
Ведмедь | Дата: Вторник, 06.09.2011, 23:09 | Сообщение # 3 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Да хрен с ней, с княжной! Чо еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Да хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно. ------------------------------------------------------------------ В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..." ---------------------------------------------------------------------- На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит - Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло? - Ну помню, было дело... - Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!
|
|
| |
Ведмедь | Дата: Вторник, 06.09.2011, 23:13 | Сообщение # 4 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| несколько анекдотов на неказачью тематику
Приезжает в воинскую часть с проверкой майор... Ходит, смотрит - везде подметено, покрашено, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну, что? Какие слова приходят на ум? - Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор! --------------------------------------------------------- Сидят хохол и еврей, хохол разрезал батон пополам,колбасы напихал , сала и ест . А напротив сидит еврей и сухую рыбу чистит и ест потихоньку. Хохол говори-чего рыбу эту ешь, денег нету ? Еврей отвечает - да почему же есть. А чего тогда ? А от рыбы -говорит- умней становишься. Ну хохол и предложил махнуться Сидит жуёт , чуть не давиться и говорит - сдается еврей что ты меня надул ? А еврей отвечает- вот видишь уже умнееешь) ------------------------------------------------------------ Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
|
|
| |
Ведмедь | Дата: Вторник, 06.09.2011, 23:18 | Сообщение # 5 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| смешная история (не моя) Реальный случай произошедший со мной. Как-то с племянником захожу в круглосуточный павильон. Спрашиваю у него: что тебе купить - ярославскую булку и ром-бабу? Не помню, что он мне ответил, дело не в этом. Подхожу к продавщице, протягиваю ей деньги и без тени смущения заявляю: - Дайте мне ярославскую бабу!... Гляжу на её округлившиеся сразу глаза и понимаю, что сказал что-то не то... понял не сразу. .... Фрейд отдыхает!
|
|
| |
Ведмедь | Дата: Вторник, 06.09.2011, 23:22 | Сообщение # 6 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят. Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать: — Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие... Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила: — И вам не жалко было таких поросят резать? От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил: — А мы их и не резали вовсе... — А как же? — та в свою очередь удивляется. — Так они сами подохли...
|
|
| |
horunzhij | Дата: Суббота, 24.09.2011, 12:19 | Сообщение # 7 |
НАЧИНАЮЩИЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
|
|
| |
horunzhij | Дата: Пятница, 11.11.2011, 19:58 | Сообщение # 8 |
НАЧИНАЮЩИЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Уржаться!!!
|
|
| |
Ведмедь | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 20:09 | Сообщение # 9 |
ОСВОИВШИЙСЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
| horunzhij, ты хоть предупреждай что слабонервным не смотреть. ну дядька который первый выступал конечно удивил и порадовал-правда такую технику я уже знаю и не использую,так как она опасна для здоровья,у меня сосед её практиковал-стиль называется ""русский шаолинь после недельного запоя",правда сосед продолжал свой первый и последний показ этого стиля в дурке.его санитары повязали когда он в коредоре вехтовал с чёртом ножовкой(ну небыло у него шашки).но техника один в один! :hands:
|
|
| |
horunzhij | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 12:22 | Сообщение # 10 |
НАЧИНАЮЩИЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Ведмедь, а то!
|
|
| |
Bartleby | Дата: Вторник, 29.11.2011, 14:46 | Сообщение # 11 |
НОВИЧОК
Группа: Казак ЯОКО ЦКВ
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Реальная история. Работал я когда-то в УПФР в Дзержинском районе г.Ярославля. Рядом с нашим входом был вход к каким-то сектантам (новая церковь, свидетели иеговы... леший знает, в сортах говна не разбираюсь). Однажды к нам на заходит бабулька-божий одуванчик и чуть ли не с порога начинает причитать: "Где тут храм божий?". Да громко так, с подвываниями. Я как раз покурить шел. Смотрю, голосит, не унимается. Решил помочь бабушке. Объяснил, что, мол, храм божий знаю только если проехать в центр или в брагино. Там точно есть. Так она не унимается. Кричит, что к ней домой приходили (ну, эти, свидетели и или как их там) и сказали, что именно этот адрес. Тут до меня доходит и я спрашиваю: "Так вам этих, сектантов что ли?". Ох, зря я это сказал.... Что тут началось. Таких красочных эпитетов в свой адрес я не слышал. В общем, прокляла она меня, даже клюкой хотела проклясть. Просто я шустрее оказался. Вот такие вот дела бывают.
|
|
| |